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初三观后感:《悲伤逆流成河》有感_3000字 -

  这则片段使我陷入短暂的沉默,不知道从什么时候开始的漫不经心,到后来的专注,再到最后心灵的撼动深深敲击着。我一直都在思考为什么呢?

  说起校园暴力,我一直天真的以为就是单方面的“群殴”事件,又或许说是聚众打架斗殴严重甚至死亡才算得上的……但我现在才发现并不然。

  我才发现有种比这更可怕——冷暴力。

  或许在一些人眼里觉得没什么,就是课间的小打小闹仅此而已,因为什么?就是单纯的“开玩笑”啊!是啊!这本身就是个玩笑!天大的笑话罢了!

  当她得知自己得病的消息时,你们想过吗?她内心的崩溃绝望,她渴望着光明,试图想踮起脚尖站在黑暗中仰望一丝丝光明,可是生活有给她希望吗?有吧,顾森西的出现,但那只是为了让她更加绝望我好几天头都是痛着的,睡觉也不能睡下去。给你希望再让他破灭比起深陷绝望更可怕,明明没有希望为何要给予呢?她什么也不知道,为什么会这样,染上这种病,她踌躇鼓起勇气想告诉母亲时,她母亲是怎么说的?在她们眼中的她是那么糟糕,那么不堪。我清楚明白这种感觉,那种无处宣泄的委屈,只能一个人默默趴在被窝里流泪。夜深人静的时候总是被惊醒,才发现泪打湿了枕头。

  面对着众人的指指点点,你想过她的心情吗?被孤立,被远离,哄笑着取着绰号,咀嚼的口香糖黏在头发上,被浑身泼满的红墨水……

  也许你会说这也没什么,人生嘛,难免要经受曲折,嘲笑着说她不堪,懦弱,经受不了挫折……可是那个人换成你呢?你还会如此轻松的说出这样的话吗?

  我发现人有一种通病,总是喜欢站在自己的角度看待问题。每个人都有不同的观念,但你总是认为自己是对的!总是喜欢用自己的标准去衡量别人,丝毫癫痫病可以好么不在意别人的感受,她的想法。就是喜欢以自己的标准去评价,批判别人。

  就像齐铭他有着温馨的家,爱他的父母,不需要为了那一点点钱而发愁,不需要为此而忙碌,奔波。在他的世界里似乎都充满光明。而易瑶呢?全弄堂的人都知道的事,一个赔钱货,贱骨头。被人戳着头嫌弃,指责。他们两个人完全就是俩条不相交的平行线意外倾斜了其中一条。

  她有时却还是笑的,有人说她仍然保持着乐观?可我并不这么觉得,反倒是认为她带着一副面具,永远保持着她那亘古不变的笑容,实则内心恐怕早已悲伤逆流成河。总是穿着破旧洗的发白的校服,她有什么办法?她也不想,她也不愿意啊!嘴上总是说明白她的苦,可他真的懂吗?不懂,他不懂,他没遇到过,没经历过,那种在下雨天跪在地板努力刷着满地字字珠玑的字眼痛喊……

  把一切无辜的罪名强加到她身上,总是可笑的认为自己是对的,甚至打着为你好的旗号阻止那些企图帮她的人。你们不明白!都不明白!凭什么指责她!扪心自问一下,凭什么!

  她反抗过吗?有吧,可是结果呢?换来的是什么?短暂的平静吗?不,并不是,而是变本加厉的“惩罚”我最记得的就是影片中那些人义正言辞,冠冕堂皇的批判。

  那讲台上痛心疾首指责,校园是学习的地方……那些人往往只看到片面的事情就为此下判断。所以她的反抗换来了什么?

  我记得我小学的时候,我的同桌经常往别的同学抽屉里放死蟑螂,他总是找好欺负的人取着绰号恶搞他们。也许因为他是我同桌的缘故吧,我也没能幸免于难的遭到了他的“恶作剧”但一开始就仅仅是在我不知道的情况下进行,后来渐渐演变为趁我不在的时候把粉笔灰倒在我黑色的书包,用毛笔墨水在偷偷在我衣服上画画,再后来就明目张胆泼墨癫痫病不能治好吗?水,直接在上课时拿着当时玩的臭气弹故意当着我的面弄爆,那一股臭味,你不能想象,我也无法形容。我当时什么也没说,就默默的收拾着自己的书包,整理着,我不想麻烦老师,不想惹事。或许觉得我好欺负罢了,每天各种各样的一而再,再而三的挑战我的底线……

  我记得有一次他把我的笔藏起来,我的第一反应不是打架,而是告诉老师。这或许就是老师在我脑海里灌输“有事找老师”“打架解决不了问题”根深蒂固的原因吧!可是那几个经常被欺负的同学总是摇摇头告诉我“没用的!”我一直以为他不怕,但我不信,傻傻地跑到办公室告状。

  “老师,我——我同桌拿我的笔”那是我第一次告状,踌躇不安的站在那心里没底。

  “哦,我知道了”老师听了淡淡应了我一句答应我会处理这件事的。

  当天下午,他就被老师叫出走廊上谈话……内容我不清楚,后来我也被叫出去了。老师跟我说他说他没带笔,才拿了我的,不对因该说是“借”只是我不知道罢了……还说了我因该帮助同学,不能这么小气,但也批评了他。

  我记得当时回座位时就愤愤的说了一声“你竟然告老师了”变没了下文。但我才发现这不是结束,而是刚刚的开始。那段世界我简直是活在噩梦里……

  于是我的告状变得频繁了,隔三差五就往办公室来回跑……起初老师偶尔还会管管,但到后来——

  “老师,我同桌又丢我书包”

  “他为什么每次都丢你的,不丢别人的?”“一个巴掌拍不响,你要从自己身上找原因,别只会推卸给别人……”

  我站在那,挪了挪嘴唇想说些什么,但终究没说出口。

  为什么?因为我离他近,方便整我!因为他觉得好玩!抽搐可以治疗好吗又或者说我好欺负,不敢还手,只会告老师!我不知道,我想说可她会信吗?不会的吧,也许只会觉得我在推卸责任……所以我从那以后我再也没去办公室找过老师说过这些了……

  那时我才明白他们口中的“没用的”究竟是什么意思了,对他而言被老师叫出去讲讲无关痛痒,而老师呢?他们的做法才另我心寒,那时我才真正懂了反抗。

  事实证明那是有用的,他也不太敢再整我了。他把我书包扔了,我就把他书包丢出去,他用粉笔灰拍完,我就如数还回去……他整我多少我就还多少。虽然是这样,但我们矛盾也多了起来,也是因为这样刷新了我对学校的认知,老师这个高大的形象在我心目中彻底崩塌。

  眼保健操时数学老师刚发完试卷,特别交代每个人只有一份,第一桌传下来的时候我没注意手慢了一拍,被我同桌拿走了(包括我那份)我当时就特别急,就想伸手抢回来,但就在拉扯的过程中考卷撕坏了。他当然不担心,他还有新发的另一份,就随手丢给我那张坏的“想要就给你呗”于是我气急败坏把好的那张考卷抢来撕了。后来,他一把推了我,我重心不稳摔倒在地,后脑勺重重撞上了桌角。眼前一片黑,脑海回荡着波纹一般……良久才回过神,晃了晃脑袋,看着眼前人影渐渐重叠,就好像易瑶对唐小米那样,我疯了一样打在他脸上,他的脸有点被我抓破皮了。

  后来的事情我记不清了,脑子有点痛,整个人迷迷糊糊的……

  之后有同学告诉我,老师叫我去办公室。那时我整个人状态本身就不太好,很多事记不清了,意识有点模糊。但我仍记得老师那指责此生难忘。

  老师指着他的脸问我,那一声声批头盖骂,从抽屉里取出老虎钳狠狠砸在桌上,因为指甲抓伤了他……那是我第一次被骂,完全被吓傻了,不知怎么的竟吓得哭起来宁波治癫痫病比较好的医院,大概觉得委屈吧。那也是我第一次跟老师顶嘴。

  “你看看!他这脸被你抓破皮”说着便把他拉过我面前训斥着。头有点晕,我忍着痛不甘心的反驳“他也推了我!”也许是因为这样刺激了老师“那你是觉得不公平是吧!是要你这脸也被他抓一下才满意是吧!你要推回来是吧!”“我没有——可我真的忍够了!”我有些急的辩解,声音也有些哽咽,话也说得语无伦次。“你好端端的,不去惹他,他干嘛惹你!而去他跟我说帮你把考卷收起来,我总跟你说同学互相帮助,一个巴掌拍不响……你呢!”“明明不是这样的”我小声嘟囔,我不敢再反驳,我清楚知道老师已经认定了事实,认为我斤斤计较罢了。我也不想再说,因为我知道再次的反驳只会让他印象更差,因为什么?一个巴掌拍不响……更何况从哪开始说起呢?零零碎碎的鸡毛蒜皮的事情吧,老师根本不会管,可谁知道这些事累计在一切会对一个人有多大影响,就像易瑶悲伤逆流成河……

  我的头一连好几天都是痛的,就连睡觉都不行。唐小米花了易瑶的五十块钱,所有人都认为易瑶的错,五十块至于吗?可那对于她来说是治病钱啊!在她那贫困的家里五十块是母亲的积蓄啊!当她准备自杀时,痛彻心扉的大喊,敲击着我的心。

  是啊!也许她真的死了,她们也不会有丝毫负罪感,也许只是一笑而过:因为她太脆弱了,逃避现实,不敢面对罢了。可是谁又知道,自杀也是需要勇气的,一个人在波涛中挣扎,被悲伤逆流的河吞没。而那些真正杀害她的凶手正是那些一个个旁观的人,你们的言语才是杀人于无形之中!她的死只是压死骆驼的最后一根稻草。

  最后我希望

  愿你我都能被时光坦然温柔相待,如果悲伤了,不要拒绝,眼泪忍不住了,尽情的去哭,去发泄——《悲伤逆流成河》

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